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舌尖快速抖动Y仙Y死(4 / 18)

环住他,不知道怎么,我想一生都这样,从背后抱住他,永远永远不放手。

这在我心中已是永恒的记忆。每当我回忆起来这段情景,我总是嘴里发甜,不能自已。

“好了好了洗洗脸该吃早饭了。”他摸摸我的头。穿上衣服,离开了我。

吃早饭的时候,刘莲明显的活跃多了,眼神里充满了快乐。话也多了。她不停地在策划早晨的日程,东辉也是很兴奋的样子。

看着他俩很投机的样子,我感觉酸溜溜的,本来应该是我和东辉有说有笑,而且东辉也应该是理所应当由我来安排,谁知却杀出个程咬金来,不得不让人感到烦燥。一下子我好象成了多余的人了。

随着的几天,刘莲和东辉天天在一起,连越来越走的近了。而我被夹中间,成了个无用的人了。

玩了五天后我们便回了呼市,中途去了北京逗留了一天。

在北京更加让我难堪。刘莲甚至完全不注意我的感受,逛街也好,吃饭也好,完全她占主动,她说去哪里,我们就跟到哪里,她说吃什么,我们就去。糟糕的是,我彻底成了一个多余的人了,以前她干什么事情的时候还时不时问问我,征求一下我的意见,这下可好了,完全不在意我。最让我伤自尊的是,她很少正眼看我,从不主动和我说话。

我完全失去了玩地兴致。倒是东辉傻呼呼一直跟着。

我开始反感起来这个女人了。

平心而论,她确实极有魅力,她对人说话总是不卑不亢的,很得体,她的动作言行透出一种优雅和不凡,表明她出生不是一般人。

这种女人,我不喜欢。我喜欢的女人是那种质朴的,善良的。类似于妈妈、姐姐之类的。

我既然不喜欢她,自然神情就表露出来了。

东辉还是那傻傻的,我真的认为他其实很笨的,被一个女人骗的团团转。

回到家的那天晚上我心情坏到了极点。这个女人弄得我很不高兴。晚上睡觉的时候,我俩脱了衣服,东辉递给我一根烟。我深深地吸了一口。

望着淡蓝色的烟圈,我的心情很忧郁,东辉搂着我,看着一部无聊的电视剧。

他抓住我的手,伸到他的内裤里,让我给他手淫,不知怎么,我无法进入状态,有些心不在焉。我轻轻地揉着他的阴茎,一会东辉被我给挑逗起来,翻起身来,让我跪在床上,他往阴茎上抹点润滑剂,便从我后面插了进来。

随着他一下一下的抽插,我不知怎么感觉到了一丝屈辱,我脑海里突的闪现出了一个念头,东辉在玩我,虽然就闪了一下,心里却很不是滋味。那一刻,我忽然想起了远方的亲人,我的父母,我的大哥,他们怎会知道我现在在干什么。他们最疼爱的孩子被人干着,被一个男人抽插着屁股。

东辉一点也没有感觉出来我的心理,依然用力的抽插着。大声的呻吟着,很爽的样子。我的心情却复杂的很。

他完事后,照例点了一根烟,我依偎在他的怀里,委屈地流出了眼泪来,这时会我多希望他说声永远爱我,永不离开我,只要他说这句话,我的心情一定会马上好起来。可是东辉看了看我,并没有问我为什么流泪,只是笑笑,搂紧了我。

他其实是一个很聪明的人,只不过很多事情他并不在意罢了。我在他眼里是一个多愁善感的小男孩,伤心只是一会的事情,根本无须安慰。过一会自然会好的。

我有一个要命的弱点就是不善表达。爱一个人越深,就越无话可说。

这时我也没有什么可说的。我想不起来要对他倾述什么委屈。所有的一切都是我自愿的,无论将来我落到什么样的后果,我都不会后悔。

东辉抽完烟,关了电视。“睡吧”扭过身,睡了。

我搂着他的背,手握住他的手,脸贴着他的背。静静地流着泪,又一夜无眠。

东辉开始忙了起来,每天的应酬很多,几乎天天都是醉着回来,我们的关系也随着时间的推移而变得微妙起来。

两个人呆久了,感情上必然会淡下来,我虽然依旧每日渴望得到东辉的爱抚,渴望得到他的身体,但感情上还是由最高点慢慢的向下坡滑落。

从北戴河回来以后,我一直没有找到工作。搞乐队的朋友们对我说,如果我再这样的懒散,动不动就不辞而别,那么我最终的后果就是,没人再敢用我。我相信,这几次我轻率的辞去了工作,对朋友和舞厅的老板们的印象很不好,他们认为我是一个不负责任的人。

那段时间很无聊,我每天的事情就是看电视,听录音,练琴,扒带。小宝经常来和我一起聊天,我一直都把他当成我的好友,虽然他常问我借钱,而且大多数都不还。可我还是很信任他。

和东辉的关系真的很微妙的,我一方面完全被他征服,而另一方面却有着我自已的个性和生活方式。毕竟我是一个男人,而且是一个受过高等教育的男人,我不会像一个附属品一样,依附在他的身上。我有我的生活。所以有时我们会有一些尴尬,一些矛盾,虽然最终让步的还的我,可

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