的问题，我清楚地知道这一切，可语气还是忍不住十分冷淡地说“不关你的事。”

他愣了一下，似乎我从没用这种口气对他说过话，又重复了一句“对不起。”可这次他说，“对不起啊，那时候，没能像赫洋一样冲进去救慢慢……我确实…有顾虑。对不起。”

我让他不要想太多，我没有生气。他的顾虑是应该的，他和慢慢没有血缘，未来也不知道会不会是一家人，为什么要因为别人的小孩冒着丧命烧伤变成植物人的危险救人？他有自己的家人，自己的生活，好的工作。

也许是因为血缘的羁绊令人难以解释，也许是被我连坐的爱，才让赫洋会不顾一切冲了出去吧。

可我知道，我已经不可能选择赵寒了，他很好，非常好，体贴入微，在多年里对我的帮助我都记在心上。可他不可能做到像真正的家人一样爱慢慢，我们，并不是可以为彼此舍弃生死的关系。为了一些选择便能放弃，这再正常不过了。

赵寒的出现让我得以冷静片刻…赫洋出了急救室后也转进了慢慢的重症监护室。在我刻意请求下，此刻一大一小躺在监护室相邻的病床上，赫洋沉睡的面庞苍白异常，比以往更如同雕塑，几乎失去了生气的微弱呼吸每次都轻易牵扯起我紧绷的心弦。

我意识到自己从未见过赫洋如此虚弱。

那些年父母对他身上施加的伤害，因为我的疏忽…又再次让他感受了一遍。

我感到心中仿佛被千万根针密密麻麻刺入，无法言喻令人窒息。从他指尖传来的每一次微弱缓慢的心跳都在叫喊着解脱，提醒我当时差点失去生命中最重要两个人的痛苦。

我有多希望这只是一场梦，醒来后，一切都能恢复如初。

当天夜里赫洋的父亲赫勇就来了，看到只有他一人，我感到万幸……我不用面对母亲。医院先联系了赫勇，他选择没把这事告诉母亲暗自压下，怕她精神崩溃。

赫勇淡淡看了我们一眼，似乎对我们重新走到了一起并不意外，这让我感到奇怪。他叹了口气，拍了拍我的肩膀，“我瞒不了多久的。”

说实话，我没有感到他对赫洋有多么担心，似乎比起这个，他更害怕母亲因为赫洋的昏迷而断裂的神经。

走之前，赫勇意味深长地看了慢慢一眼，说，“这就是你俩那孩子？”我呆楞在原地，不知道他从哪里得知的？我又要如何回答？赫洋他也知道了吗？还不等我问，他就急匆匆地走了。

真是…真是很荒唐。

最近我每天在两个医院间徘徊，白天上班晚上去陪护，还是耐不住铺天的压力让他们转进了我们医院。科室的同事们知道了都很震惊，给我安排进双人病房。我…有点难以承受他们可怜的眼光，可只能感谢。

我又再次成了那个被觉得可怜的人啊。

我在赫洋和慢慢的病床间，给他们揉捏着四肢，让它们不至于僵硬萎缩。也一边喊着他们的名字，试图唤起两人。

“慢慢，慢慢…妈妈在。”第五天，慢慢终于从呼吸机中传出微弱的一句“妈妈…”

这一刻，我后悔了。

我不该像当年的母亲一样，以一己私欲就生下了这个孩子。万一这孩子的命运是不幸的呢？万一，我没法做到一直照顾她呢？她在外面会受什么样的苦？……我想过，可当作耳边风无视了，认为自己有能给予他幸福的权利。没有替她考虑过未来，就把她生了出来。

我和同母异父的亲弟弟交媾后自私地生下了慢慢。我有罪，也许这样的痛苦，是上帝对亚当夏娃吃下禁果的惩罚。

可是上帝…惩罚我吧。

慢慢她…很懂事，很听话，很善良……她亲生父亲还不知道她的存在。上帝，求你保佑我的慢慢吧。应该接受惩罚的人是我，不是我的孩子。

可也许上帝知道，当人成为母亲后，总会因为孩子而比自己更容易受伤。

慢慢的手抓住我的袖口，我清醒了许多。我告诉自己不能输。因为现在不只有我自己，我有了慢慢。

我的慢慢……

如果连我都这样想，如果连我都认为她不该被我生出来！认为她出生就是一个错误！那我才岂不是变得和当年的父亲母亲一样？！

泪打湿了我的双眼，我不该再觉得后悔，只需要加倍地爱她。我俯下身亲了亲慢慢的额头，说，“宝贝，等你醒来，一切都会好的，妈妈一直在你身边，妈妈，永远爱你。”

在给赫洋擦完身子后，我也给了赫洋一个晚安吻，回到家沉沉睡去。

也许上帝听到了我的祈祷，几天后慢慢终于醒过来了，但还有点肺水肿，最好接着住院观察。慢慢在住院后更是很粘着我，几乎一刻不停地要妈妈，院长看我情况特殊，很善解人意地给我腾出休息时间，能让我更多时间照顾慢慢。科室的大家也主动代替我值班，实在让我感激，要好好报答他们。

“妈妈，慢慢好想你呀！”慢慢被我抱在怀里，插着针管的肉肉小手勾着我的头发，“慢慢一直一直在做梦呢！”