他的活动。不过学业成绩也是一般般。而除了体育课之外，很少打球或跑步，甚至不会找朋友去公园玩鬼抓人。

除非必要，我并不喜欢活动身体。

讨厌流汗后衣服黏在身上。讨厌喘不过气的感觉。讨厌输掉比赛时的悔恨以及对自己尽了全力后仍差人一截的不甘心。

所以除非必要，我不想运动。

不过对于在学校交不到朋友的我来说，很快我就有「必要」了。

先是在放学后被几个高年级的小孩讨钱。我拒绝了。被打。

然后同样是讨钱。拒绝后逃跑。跑不过，被打。

跟老师告状，被发现后，被打。

某次成功往对方脸上挥出一拳，击退对方。下一节下课被对方带了更多人来围殴。

当然对学校来说，这种事情也很困扰──有着一个乖僻、没朋友、不擅于保护自己而老是被欺负的学生，对于「大人们」来说，是个大问题。

毕竟在「大人们」的世界，只有自己能够保护自己，怎么能够叫学校出面保护学生呢？而且还是一个没有什么特殊表现的学生。

可有可无的人，没有价值。

而在某一天，无意间看到奥运转播上，台湾的跆拳道选手拿到了金牌。

不想可有可无的话，就让自己变成绝无仅有。

没有价值的话，就为自己创造出价值。

被打的话，就踢回去。

──以上这些都是，每当有人採访我时，我的制式回答。

但实际上到底我为何要练跆拳道，在无法再回场上的现在，我已经回答不出来了。

已经无法理解自己当时的执着。

十字韧带断裂。

还有一些小骨折。

其实比赛前就察觉到出问题了。但距离我的第一场全国跆拳道高中组已迫在眉睫。黑带二段，顶着国中时代一次亚军、两次冠军头衔以及亲朋好友们的期待，这是一场我无论如何都不想错过的赛事。

我忍着痛，通过了一次又一次地筛选赛，而就在最后一场的冠亚军战中，成为职业运动员，喔不，甚至可以说是成为国家选手的梦，无情地崩断裂。

已经回忆不起当时的情况──儘管倒在场上、看着观眾席的画面逐渐扭曲的那一幕在每个晚上的梦里反覆上演──甚至之后的几个月都是在懵懂浑沌中度过，只知道从医生的口中听到了我的死刑宣判：儘管能恢復到一般人的程度，但从此之后不能再进行激烈运动。重新站上比赛擂台已经是不可能的。

我躺在床上看着对面墙上掛着的奖状与奖盃，那些过往的荣光彷彿都在嘲笑着现在的自己。每当进入这个房间，都会被无数个刻在上头的「华德昇」所责备。所以我尽可能不待在这个房间──却也没有其他容身之处。

「四点四十三分……」我看了一下床头的时鐘。

就星期一的早晨来说，还真是一个不上不下的时间──闭上眼睛睡回笼觉可能迟到，起床准备上学则太早。

这个週末就跟往常的任何一个退出道场之后的週末一样，无所事事。

那天离开后，就再也没跟少女有过任何联系──说起来，我根本不知道她的电话号码，也没有le帐号等。如果有的话，她也不必託人送纸条到我班上来了。

那位聪明过人的「少女侦探」，她就没想过纸条传递失败的可能性吗？譬如受託者忘了，或是在路上搞丢了之类的意外──不，她应该有想过吧。然后应该也有想到其他补救办法。

是什么办法呢？再写一张？或是直接到我的教室来？

不对，我干嘛想这些东西。反正都已经不打算跟她扯上关係了。

什么找狗、谋杀，真是太扯了。

难不成就是有人为了谋杀杜先生，所以才偷走拉契，然后在清晨逮到机会谋杀杜先生？怎么可能。杜先生为何要在那个时间出门，难不成是专门给对方杀死？

然而杜先生又为何要在那个时间出门？

又假使是要杀死杜先生的话，杜先生那么肥胖，一定会挣扎，那么对他下手的兇手体型也……

我猛然从床上坐了起来。

等等，不对，不对，就算我在场又能怎样？我的膝盖已经废了，她需要我干嘛？难不成她要我用枴杖去敲对方吗？

而我不在的话，她能干嘛？

拒绝联络警方、身高一百五十公分、四肢纤瘦，身材娇小到可以躲在狗屋后方的高一女生，她能干嘛？

五点二十八分。就算现在搭计程车到那边，应该也已经快六点半了吧，算上塞车时间可能都要七点了。

「该死的，」我用了app叫好计程车后，赶紧梳洗一番，换上制服：「为什么我要做这种事啊！」

为什么？

到底是为什么？

为什么要欺负我？为什么我不得不保护自己？为什么我会开始执着赢得奖盃？为什么要与素不相识的人动武──又为什么，要剥夺没有兴趣