你好，T

很高兴你认为我是一个好的老师，我这周都在绞尽脑汁的制作课程进度表，所以写信的事情一直迟迟没有时间动笔，等我想到要给你写信的时候，已经是这周末了。拖延症在很累的时候，真的超级容易变得更拖延。

我去书店买练习曲的时候看到了一本书，叫做《父母面试》。背景是在未来的韩国是社会化抚养制度，如果你觉得生孩子会耽误你的生活，就可以把孩子丢给社会化抚养机构。主角元一就是这样的一个社会化抚养起来的孩子，很快就满十八岁要从机构里搬出去了，所以机构的人都很着急的帮他找抚养父母，对于社会化抚养来讲，镀金以后就会从机构变成有父母不被歧视的孩子。元一一直都在面试父母，但是从来没能找到合适的人选，在最后找到合适的人选的时候，他又主动放弃了。这是一本我认为你或许会喜欢的书。

这里面讲述了孩子需要面试父母来找到合适的父母人选，但是反过来父母何尝不是在面试孩子来找到期望中的子女？

脱离开书，现实中父母对子女的索求是可怕的，正如你所说的那样，他们需要一个完美的子女来满足他们捏造的虚拟形象，有点像玩游戏的时候调整属性数值。如果超人基因是真实的，能买卖的，我相信父母们将会人手一个超人子女。但是子女对父母的需求又何尝不是呢？

我总是在指责我的父母没有给我一个美好的童年，没有给我一生优渥的处境，有机会的时候也要替我决定，让我放弃。比如我小时候有机会在五年级就去上初一，但是我妈妈觉得离家很远，接送我不方便放弃了。比如我曾经是啦啦队成员，本来要在全市体育大会上做学校领舞，可是我妈妈在前一周给我剪掉了头发，没有办法和啦啦队同一个发型，我被开除了。我总是在指责我的父母没能让我过上光鲜漂亮的人生，我需要的舞台永远离触手可及差一个身位。所以，我一直无法原谅我的父母，我从不，永不能原谅他们，包括我在写这封信的时候，我依然不能原谅。

都说养猫和培养子女差不多，我家的猫非常聪明乖巧，但我却觉得很累。如果换成人类的话，它是那种高需求宝宝，内心脆弱又敏感，经常让我觉得疲惫。当我父母说起猫咪很像我小时候的时刻，我忽然就能理解我的父母了。我曾经，当然到现在也是一个高需求的人，我对生活的不满来源于我内心的空虚寂寞，我对父母情感的索取远超过猫咪。我想我的父母对我，也一定是同样的感受。

如果能有一天，父母开诚布公的对子女说出他们需要的孩子的模样，孩子也可以坦然大方的说出他对父母的需求，或许，对于亲情将会得到改善。父母总是认为孩子对父母是没有要求的，他们生下来那一刻就像程序化默认了父母的模式，但，并不是的。正如父母看到别人家的孩子会嫉妒那样，孩子的眼睛也会看到别人家的父母。他们只看到了好的地方，光明的地方，而没能看到那些阴影。

我的父母一直被称赞为令人羡慕的父母，不论是教育方法还是家庭氛围，都是许多人羡慕的事情。只有我知道家庭带给我内心的创伤让我永远的怀抱着质疑。我的父母从不重男轻女，但是我妈妈却一直怀念她曾经孕育过的没能出生的儿子，总是说，如果生出来那两个儿子就好了。不停的给我剪短发，穿男孩子的装束，培养我男性的气质，难道不是隐晦的重男轻女吗？我的父亲在我过生日已经答应吃我想要的东西的情况下，带我去吃蛋糕，我因此发了脾气。他总是很难遵守约定，并且擅自的认为我应该是什么样子的。他一直说我和普通的人不一样，和他同事的同龄的孩子也不一样，我是一个奇怪的孩子。他羡慕同事的孩子，会黏着爸爸，会要漂亮的裙子，会要昂贵的生日礼物，会有早恋之类的苦恼，会在生病的时候打电话让爸爸过来……我在他眼里是一个奇怪的孩子，他会因为我不是他想要的普通的孩子而轻微的厌恶我。

我在别人眼里是一个省心的孩子，我的父母也对此颇为得意。实际上我非常挑食，不吃所有配菜，不吃洋葱青椒，不吃咸的油的，不吃很多蔬菜，也不吃除了鸡蛋羹以外任何鸡蛋的做法。我不吃炒了菜没涮锅做出来的第二道菜，也不吃看起来非常难看的菜。吃饺子必须要小巧，最好不要超过我的小手指那么大，菜馅儿必须要比肉馅儿多，最好吃起来看不到肉只能看到蔬菜……我妈经常感叹我是一个非常难以养活的孩子，一旦挑剔起来就对什么都挑剔的要命。同时，我也是一个很难和父母和解的孩子，就算我妈对我道歉，说她有参加亲子关系辅导，认识到了她以前确实经常对我迁怒，不小心伤害到了我，但我也从不原谅她以前的所作所为，我对他们的恨意直到我死去那天都不能消散。我爸以前为了能了解我，也看过很多很多亲子教育的讲座，可是我从不让他能顺利的接触到我的内心，我一直是一个奇怪的孩子，我也不肯为我父母改变过任何事情。

你看吧，父母和孩子之间的关系是非常奇特的，大家都因为对彼此的期望太高而在痛苦的边缘互相折磨。孩子总是站在自己的角度去考虑想要一个什么样理想化的父母，全然没考虑到自己